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Agora vou publicar algumas das coisas que eu ja escrevi...

Escrito por mim:
Abandonamos a nossa familia, as nossas mulheres(maridos), os nossos filhos...
deixamos a mesa e partimos em direcção a algo que desconhecemos
a familia aflita vê-nos partir
sabemos que iremos mas nao se voltaremos

Os minutos passam e a dor aumenta
as noticias tardam em chegar
ate que o momento chega
e desta vez podemos voltar

A familia muito feliz
vem nos receber
felizmente nao sabem eles
que nos tiveram quase a perder.

No meio de tanto fogo
eu comecei a rezar
jurei a todos os santos
nao te voltar a enganar!

Senti que tinha algo a perder
senti que te amava
nao sabia o que fazer
ja não me controlava.

Vi colegas a cair
vi o carro a arder
nao tive como fugir
pensei que iria morrer.

Mas em apenas um segundo
algo estranho aconteceu
vi o fogo "fugir"
nao entendi o que sucedeu

Somos Bombeiros voluntarios
nao o fazemos por obrigação!
Somos todos mandatários
para salvar a população.

Perdida

Sinto-me esquesita...tao depressa estou bem como estou mal, a questionar tudo e todos...

sinto-me desmotivada para fazer as coisas...sinto-me desmotivada na escola e, por vezes, ate nos bombeiros (sitio onde realizei um sonho de criança, e onde sempre me senti bem).
Espero ansiosamente pelo fim do ano lectivo, para finalmente me ver livre daquela escola, daquele ambiente no qual eu ja nao me sinto bem.

Sinto que perdi grande parte de mim desde que entre para aquela escola... perdi parte da minha felicidade lá...deixei de querer ir para a escola...deixei de sorrir... passei a estar la (como em quase todo o lado) por obrigação!
Nao sei o que se passa mas gostaria de saber! Não sei o que sentir...sao varias as emoçoes...

AJUDA PROCURA-SE :S

Não sei o que pensar, não sei o que fazer. Admito que aquela carta mexeu comigo, com os meus sentimentos, assim como mexeu comigo tudo aquilo que disseste, as tuas atitudes repetidas deixam-me de pé atrás… Estou magoada, triste, desiludida. Neste momento não consigo confiar em ti.
Passaste muito tempo a duvidar daquilo que eu sinto por ti, isso magoa e chateia. Se eu estava contigo por algum motivo era, mas tu não quiseste compreender o meu lado, preferiste partir logo para o ataque. Lembrei-me de todos os momentos que passamos, até mesmo das discussões que tivemos (e foram inúmeras), enfrentei-te duas vezes, tive medo de o fazer, mas fiz. E do que é que me valeu? De nada!!
Era em ti que eu ia buscar segurança, era contigo que eu falava sobre os meus problemas. Agora não sinto mais essa confiança contigo. As tuas palavras ecoam na minha cabeça, não sei quanto tempo precisarei para que elas saiam de lá, mas sei apenas uma coisa…muito dificilmente as coisas voltaram a ser o mesmo.
Sinto-me triste por as coisas terem chegado a este ponto, ao ponto das acusações…das bocas…das ameaças, sei que pediste desculpa e denoto arrependimento da tua parte mas mesmo assim… custou-me muito tudo aquilo, não esperava isso de ti
Apesar de ir ter com a íris com a impressão que esta saída trazia água no bico, não acreditava que fosse mesmo verdade…muita coisa me passou pela cabeça quando te vi, não esperava te encontrar ali… fiquei sem saber o que dizer, o que fazer…
Neste momento choro por ti, nao sei o que fazer, sinto-me perdida...perdida em mil e uma duvidas e muito poucas certezas.

estou aqui mais uma vez depois de uma grande reviravolta a minha vida...

Agora estou a fazer aquilo que mais ambicionei, orgulho-me de poder dizer que sou bombeira, e que onde quer que tu estejas estarás a olhar por mim avô, tu que também foste bombeiro!


quem me conhece sabe que não sou pessoa de desistir das coisas... mas neste momento não consigo acreditar em ninguém!
As tuas palavras fizeram com que eu me desiludisse em demasia com as pessoas e voltasse a virar costas a tudo... tou a sofrer por tua causa, mas mesmo assim não consigo olhar para ti...as palavras que me disses.t...as atitudes que tomas.te...tudo isso faz eco na minha cabeça, tudo isso me deixou magoada e desiludida... muito dificilmente voltarei a confiar em ti, e também muito dificilmente voltarei a ter algo contigo.
Nao tinha certezas absolutas do que queria, mas estava a procura-las... tinha apoio de alguem que conhecia os dois lados da historia, alguem em quem tu confiavas e eu aprendi também a confiar.
"Quando estava a encontrar todas as respostas...veiu a vida e trocou todas as perguntas"
Mas...
Existem coisas, que por mais que queiramos dizer devemos manter guardadas para nós...coisas essas que magoam mais do que qualquer atitude que possamos ter.
Neste momento choro por ti, nao sei o que fazer, sinto-me perdida...perdida em mil e uma duvidas e muito poucas certezas.

volto aqui

Volto a escrever neste blogue quase 2 meses depois da ultima vez que aqui escrevi.

entretanto muita coisa mudou!

muitas voltas a minha vida deu!

dentro de minutos mais uma parte da minha vida!

ACABOU

Numa altura em que menos esperava fui surpreendida com o facto de tu quereres acabar tudo, nesse momento senti o mundo desabar sobre mim e eu sem forças para o segurar...senti que tudo tinha perdido a razao de ser...sinto necessidade em expressar tudo aquilo que comecei a sentir. Escondo-me atras destas mesmas palavras que aqui escrevo.
Sinto que de um momento para o outro tudo deixou de fazer sentido, no mesmo dia em que acabaste lanças-te algumas bocas que me custaram a ouvir.
No meio disto tudo o que mais me custou foi o facto de tu nunca teres estado ao meu lado no momento mais importante para mim (sonho de criança- Bombeiros Voluntarios Sul e Sueste) e prova disso foram as constantes bocas que me mandas.te sempre que eu ia ao quartel ou demorava mais tempo lá.
Senti-me desgastada e apesar de me custar admitir isto, senti que esta relacao nao tinha mais futuro!
Na primeira oportunidade que tives.te depois de teres acabado tudo deitas.te tudo a perder quando a primeira coisa que foste capaz de dizer, foi, mais uma vez uma boca para mim e apartir desse momento senti que tinha perdido tudo aquilo que tinhamos construido ao longo de quase 5 meses!!

:(

Estou numa daquelas alturas em que procuro estar sozinha…é como se ninguém percebesse aquilo que estou a sentir, não compreendem que o silêncio é o meu maior aliado!

Nesta altura muitas coisas me passaram pela cabeça, nem todas elas foram boas, tenho de admitir mas todas elas tiveram uma ponta de loucura. Pensei em fugir…mas para onde? Para que? E Porque? E vi que isso não me ajudaria em nada…voltei-me então para o que tinha comigo e percebi que o silêncio era a única coisa que eu tinha e que não me colocava questões nem me chateava…

Sinto-me perdida no meu mundo, sinto que as coisas deixaram de fazer sentido. Sinto que um dia, eu própria deixei de acreditar! Duvido de tudo e de todos, cada rasteira que a vida me prega me faz questionar… questionar as razões de eu estar aqui… as razões de isto me acontecer, por vezes deixo de ter vontade de continuar a lutar, o mais fácil é mesmo isso…desistir! Mas, por mais vontade de o fazer que eu tenha não irei tomar essa decisão! NÃO POSSO TOMAR!!

Existem pessoas que precisam de mim, existem pessoas que são minhas amigas e que não me deixam desistir, na verdade são eles que me mantêm aqui, que me fazem acordar todos os dias e sair de casa, é por eles que eu continuo a lutar, uns dias melhor, outros pior, mas sempre lutando.

Para sempre, mesmo que o sempre nao exista!

Poderia estar para aqui a inventar, mas prefiro escrever aquilo que realmente sinto, aquilo que me vai na alma!

Duas coisas se opoem na minha vida neste momento!
De um lado tenho uma coisa boa, que para mim é muito importante quer a a nivel pessoal, quer a nivel profissional. Amanha vou ao Quartel dos bombeiros Voluntários Sul e Sueste levantar a minha farda, amanha, passo oficialmente a pertencer aquela familia, onde espero ser bem recebida!

Do outro lado uma coisa má! Vejo uma relação de quase 5 meses a desabar. Relação essa que mais parece uma montanha russa, cheia de altos e baixos e que agora atinge a zona mais baixa de sempre! Uma relação em que a mais pequena coisa serve de pretexto para iniciar uma "discussão", grande parte por culpa minha, porque por vezes nao tenho a disponibilidade que devia ter para ele!
Sinceramente nao sei o que sentir, será que vale a pena manter esta relacao no estado em que ela esta? esta pode ser a decisao mais dificil da minha vida mas eu tenho de a tomar...tenho de decidir, em conformidade com ele, qual o melhor caminho para nos dois, porque eu apesar de o amar estou farta de o fazer sofrer! Ele nao merece isso!

realização de um sonho!

Aqui estou eu a procura de realizar um sonho! Corro atrás daquilo que ambiciono nunca virando a cara nem desistindo!
Dia 24 de julho de 2009, vai ser o inicio de uma nova etapa da minha vida, uma etapa cheia de responsabilidade, de perigo, à qual eu espero estar a altura de corresponder! Vou realizar o sonho de me tornar um "soldado da paz" =)

Nada me orgulhará mais do que vestir aquela "farda", a "farda" do bombeiro!!
É bom ver um sonho de criança, um objectivo de vida, perto de se tornar realidade! Pode ser que aqui eu encontre um novo rumo para a minha vida! Pode ser que eu consiga encontrar aqui algo com que me identifique...algo que me faça sentir util!
Para crescer como pessoa e como mulher nada melhor do que enfrentar os perigos do dia-a-dia, ir a lugares de onde toda a gente foge, retirar daqui lições de vida, aprender a viver de um outro modo...tudo isso e muito mais!!!

UM SONHO: (L)BVSS(L)

Sinto-me perdida!!

é assim mesmo que eu me sinto! Lutei por uma coisa que acreditava, passei por coisas muito boas, momentos inesqueciveis e agora vejo tudo a virar recordação!
Vejo duas pessoas que se amam em constante discussão. Coisas parvas, coisas simples virao motivo de desunião!
Sinto-me mal! Não sei como explicar, escondo-me atras das palavras para não ter de o enfrentar! Mais uma vez voltei a desiludir...
Daqueles que em mim acreditavam muitos desses me interrogavam...
"- Mas tu gostas mesmo dele?"
E eu, revoltada mas ao mesmo tempo serena respondia:
"- Olha bem para mim, olha bem para o meu estado! se ainda assim achares que eu não estou apaixonada então é porque nao me conheces mesmo nada!!"
Quando tudo isto começou a levar este caminho senti necessidade de "fugir", necessidade do meu espaço longe de tudo e de todos. Muita gente nao compreende isso, muitos crucificam a forma como eu tento arranjar soluções para os meus problemas, mas este é o modo que eu tenho de reagir as coisas!!
Sinto-me magoada, nao que ele tenha agido mal comigo nem nada parecido, mas acabo por me sentir magoada comigo mesma, porque acabei por magoar uma pessoa de quem gosto de verdade!
Sinto necessidade de acabar com tudo isto! Não sei de que forma, preciso de pensar muito bem, nao quero tomar decisões precipitadas que depois me arrependa, mas também sinto que isto (o modo como as cenas estão) nos está a magoar mais do que qualquer outra solução que nós possamos arranjar!

NÃO SEI O QUE FAZER! =(

Sinto-me triste!

vejo tudo aquilo que construimos ao longo destes quase 4 meses a desmoronar-se!
Vejo duas pessoas...um sentimento, uma tristeza!
Precisei pedir um tempo, nao entendo aquilo que se passa, nao entendo como isto aconteceu!
Nao tenho problemas nenhuns em admitir que TENHO MEDO! Medo que nada volte a ser o mesmo...medo de te perder... esse medo consome-me por dentro e nao me deixa lutar!!

Nao conheço esta pessoa!

Eu nao era assim, Nunca FUI!!!

Existem alturas, em que me apetece simplesmente desaparecer... sinto que o mundo ficaria melhor sem mim ='(